por ser amor, invade e, fim.

Primeiramente eu gostaria de pedir desculpas pelo sumiço. Meu computador quebrou, viajei, trabalhei muito (ô novidade!) e, finalmente recebi meu computador de volta. Não quis acessar o blog do computador do trabalho e acho um saco escrever pelo IPad. Mas sim, estou de volta. Prometo tentar resgatar o que se passou nos próximos posts. Com Dramas, sem dramas, com sexo.

Mas deixo agora um texto lindo, que recebi por e-mail da minha amiga Luiza, e que acho que vale à pena mostrar aqui. Amor, é amor. A gente descobre que realmente ama, quando lê um texto desses e pensa "eu sinto exatamente assim".

Casamento não é pra você.

Estando casado apenas por um ano e meio, eu recentemente cheguei à conclusão de que casamento não é para mim.

Agora, antes que você comece a imaginar coisas, continue lendo.

Eu conheci minha esposa na escola, quando tínhamos 15 anos. Nós éramos amigos havia dez anos, até que…  até que decidimos que não queríamos ser apenas amigos. Eu recomendo fortemente que melhores amigos se apaixonem. Haverá bons tempos para todos.

No entanto, me apaixonar por minha melhor amiga não me impediu de ter certos medos e ansiedades sobre me casar. Quanto mais eu e Kim nos aproximamos da decisão de nos casarmos, mais eu fui tomado por um medo paralisante. Eu estava pronto? Eu estava fazendo a escolha correta? Kim era a pessoa certa para mim? Ela me faria feliz?

Então, certa noite, eu compartilhei esses pensamentos e preocupações com meu pai.

Talvez cada um de nós tenha momentos em nossas vidas em que parece que o tempo fica mais lento, ou o ar fica parado, e tudo ao nosso redor parece encolher, marcando aquele momento que você nunca vai esquecer.

Meu pai dando suas respostas às minhas preocupações foi um grande momento para mim. Com um sábio sorriso ele disse, “Seth, você está sendo totalmente egoísta. Então eu vou simplificar as coisas: casamento não é para você. Você não se casa para ser feliz, você se casa para fazer alguém feliz. Mais que isso, seu casamento não é para você, você está casando para uma família. Não apenas para os parentes e todas essas besteiras, mas pelos seus futuros filhos. Quem você quer que te ajude a criá-los?  Quem você quer que os influencie? Casamento não é para você. Não é sobre você.Casamento é sobre a pessoa com quem você se casou.”

Foi nesse exato momento que eu soube que Kim era a pessoa certa para mim. Eu percebi que eu queria fazê-la feliz; vê-la sorrir todos os dias, vê-la gargalhar todos os dias. Eu queria ser parte da família dela, e a minha família queria que ela fosse parte da nossa. E lembrando de todas as vezes em que a vi brincando com meus sobrinhos, eu soube que ela era a pessoa com quem eu gostaria de construir nossa própria família.

O conselho de meu pai foi ao mesmo tempo chocante e revelador. Foi na contramão da “filosofia Walmart” de hoje, que é: se não te faz feliz, você pode devolver e pegar um novo.

Não, um verdadeiro casamento (e um verdadeiro amor) nunca é centrado em você. É centrado na pessoa que você ama – seus desejos, suas necessidades, suas esperanças, e seus sonhos. O egoísmo exige: “O que há aí para mim?”, enquanto o amor pergunta: “O que eu posso dar?”

Há algum tempo, minha esposa me mostrou o que é amar sem egoísmo. Por muitos meses, meu coração endureceu com uma mistura de medo e ressentimento. Então, quando a pressão chegou a um nível insuportável, as emoções explodiram. Eu era insensível. Eu era egoísta.

Mas, ao invés de se igualar ao meu egoísmo, Kim fez algo além do maravilhoso – ela mostrou um transbordamento de amor. Deixando toda a dor e angústia que eu havia causado, ela amorosamente me tomou em meus braços e acalmou minha alma.

Eu percebi que tinha esquecido o conselho do meu pai. Enquanto o lado de Kim no casamento tinha sido me amar, meu lado do casamento era só sobre mim. Essa terrível descoberta me levou às lágrimas, e eu prometi à minha esposa que iria tentar ser melhor.

Para todos que estão lendo esse texto – casados, quase casados, solteiros, ou mesmo solteirão ou solteirona – eu quero que você saiba que casamento não é para você. Nenhuma relação de amor verdadeiro é para você. O amor é para a pessoa que você ama.

E, paradoxalmente, quanto mais você verdadeiramente ama essa pessoa, mais você recebe. E não apenas dessa pessoa, mas dos amigos dela e da família dela e milhares de outras pessoas que você nunca teria conhecido se seu amor permanecesse egoísta.

Na verdade, amor e casamento não são para você. São para os outros.

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Tradução de http://sethadamsmith.com/2013/11/02/marriage-isnt-for-you/

retirado do blog: http://zcla.wordpress.com/2013/11/07/casamento-nao-e-para-voce/

amizade, mistério de graça. sem farsa. fruto do nosso bem querer.

Eu já falei aqui, mais de uma vez, no quanto eu tenho certeza do amor do Rafa. Mesmo com conselhos para me afastar, gente torcendo contra, gente dizendo que eu devia mudar o nome do blog para cabeça dura.. enfim. Mesmo assim, eu sempre tive no meu peito, por mais sofrido que estivesse, a certeza desse sentimento recíproco.

Já falei também que meus amigos daqui não sabem de mim, converso com vários amigos que moram fora e nenhum, infelizmente, conhece o Rafa. Então eu tomei uma decisão de contar para uma amiga nossa, que até ja comentei aqui que ela sempre comenta que não entende o porque do Rafa insistir no relacionamento dele com o Tropeço. Essa nossa amiga, Luiza, sempre quando me encontrava me dizia baixinho que não me sentia feliz, se oferecia para me ajudar, dizia que eu não devia carregar nenhuma tristeza sozinho.

Eu já havia marcado inúmeras vezes de conversarmos, mas sempre no impulso e sempre achava que vinha um "sinal" para não conversarmos, pois sempre acontecia algo que ela desmarcava. Então marcamos para domingo passado e ela disse que nada iria fazer ela deixar de conversar comigo. Confesso que achei que o destino caprichou e bateram no meu carro no sábado a noite, mas eu fui. Peguei um carro emprestado, a busquei em casa e fomos para um restaurante que gosto bastante. Nos sentamos, olhamos o cardápio e passamos a conversar trivialidades, pedimos. Assim que o garçom saiu eu olhei pra ela e disse "vamos conversar sobre o real motivo de estarmos aqui", e ela assentiu com a cabeça, olhando para mim com seus grandes olhos negros.

"Me apaixonei de novo" - eu disse baixinho - "achei que depois da menina, não amaria assim tão forte de novo, quem dirá, tão cedo". Luiza ficou me olhando, como se esperasse eu dizer mais alguma coisa e me falou docemente que não foi tão rápido assim, e que desconfiava que podia ser isso, mas não sabia porque eu estava triste. "Ela não te quer? Ela sabe?".

Ri um pouco por dentro nessa hora e me deu um nervoso. "Na verdade, Luiza, nós já ficamos. Sabe quando você conhece alguém e no dia que conhece você tem vontade de ficar com a pessoa? Mas você não fica por vários motivos e nem entende direito o que você sente?". Luiza me respondeu que sim e que foi assim com o atual namorado, agora depois de dois anos, namorido. "Então, desde que nos vimos a primeira vez, sabia que minha vida ia mudar, não adiantasse o quanto eu fosse postergar. Ficamos amigos, e de repente um dia aconteceu".

"Eu conheço?" - Perguntou Luiza. Eu assenti que sim com a cabeça. Antes que ela desfiasse os nomes de algumas amigas nossas, ou minhas, que ela conhece, eu olhei pra ela e disse "é o Rafa". Luiza se calou, mas continuou me olhando.

"Eu já sabia, amigo", ela respondeu. Eu devo ter feito a maior cara de surpresa, pois ela riu. Perguntei se ele havia contado, e disse que ele havia me proibido de contar pra ela. Ela riu "não amigo, ele não me contou. Mas para ter lhe sentido tão triste eu sabia que era uma grande mudança na sua vida e olha, eu fico triste". Perguntei se ela ficava triste por mim, Luiza novamente riu e me disse calmamente para ficar tranquilo "Mas na verdade fico triste por ele, por não estar sabendo aproveitar o cara maravilhoso que você é. Eu quero bater nele". Rimos alto. "Sério, eu quero muito bater nele, esse cabeça dura. Covarde, fica com Tropeço por covardia e comodismo. Ele te ama amigo. Ele te quer muito, eu já havia sentido isso. Lembra quando vocês foram uma vez tomar vinho lá em casa? A casa cheia de gente e ele sentou ao seu lado assim que o Marcelo se levantou para ir ao banheiro. Eu vi ele se ajeitando para encostar o ombro no seu, as vezes que ele, sem sentido, lhe tocou. Eu vi o jeito que ele olhava pra você, completamente admirado com você falando. Ele só é covarde".

Acho que me senti o cara mais feliz do mundo naquele momento. Alguém que me conhecia e conhecia o Rafa, disse que ele me amava de um jeito que nem eu tinha notado. Contei pra ela como foi a primeira vez (sem os detalhes, claro), como ficávamos juntos, como ele agia, dos choros e medos dele. De como ficávamos hoje, sem beijos na boca, mas cheio de abraços e afagos. De como ele me abraçava forte quando passávamos muito tempo sem se ver e do quanto eu me sentia frustrado quando ouvia tantos eu te amo pra mim e tantos eu gosto muito quando ele se referia ao Tropeço. Contei pra ela como eu me senti amado, pela primeira vez na minha vida, quando ficamos juntos.

"Sabe amigo" - disse Luiza pegando na minha mão e a apertando gentilmente - "eu fico muito feliz por você. Alguns anos atrás você me disse que se sentia muito triste por nunca ter ouvido um eu te amo de alguém, e olha só, hoje você me disse que sabe o que é se sentir amado". Estremeci, confesso. Devo ter marejado os olhos, pois Luiza sorriu apenas com o canto da boca e apertou forte minha mão. "Ele vai estar todos os dias nas minhas orações, para perder o medo e ficar com você".

Conversamos por várias horas, falei que acho que o dinheiro e posição social podia ser um fator que o deixava temeroso e ela concordou. Lembrou do trauma que ele teve do ex-namorado viajado, de classe mais alta, de carro e gostos refinados. Do quanto ele se sentia humilhado por aquele cara e o quanto foi difícil para ele ficar longe até conhecer o Tropeço. "Amigo, pode ser sim, mas vou lhe ajudar. Vou me fazer mais presente na vida dele, vou contar da minha experiência com o namorido, do quanto tive que aprender que se ele ganha mais e melhor do que eu e quer me proporcionar as coisas eu tive que aprender a aceitar. Sabe, olhando você hoje, nesses quase quinze anos que nos conhecemos eu posso lhe dizer que nunca lhe vi tão centrado e mesmo com o coração apertado, tão sereno. Vocês devem ficar juntos, porque você e ele merecem ser felizes um com o outro".

Terminamos de jantar, conversamos muito mais e me sinto bem mais leve. É muito bom ter um amigo.

Rafa, habita-me. Aponto para o meu peito e digo: moras aqui.

O filho do Tupã

Eu tinha uma pequena ressalva quando ao filho do Tupã que me apareceu fácil demais. Saímos na noite de quarta-feira e eu tinha tomado umas quatro doses de whisky. Pra quem diminuiu (muito) o rimo e a quantidade de bebida, essas quatro doses me serviram pra deixar muito animado. O busquei em casa e meu alerta disparou quando ele entrou e disparou "que carrão" e me deu logo um beijo. Respondi que o carro não era meu, era emprestado, que eu não tinha carro. Fiquei super cabreiro com isso, uma coisa é eu querer dar um presente, outra coisa é me sentir coagido.

Diferente da outra vez, ele não me pegou de jeito ao chegar no motel. Tirou a roupa e se deitou na cama, comecei a cheirá-lo e perguntei sobre esse cheiro de neném. "usei Johnson & Johnson pra você", podem dizer que é nóia minha, mas naquela hora achei que ele quis me chamar de velho. Continuei beijando, acariciando, sugando seus mamilos. O alerta veio de novo quando ele viu meu relógio e disse "adoro relógios, de que marca é esse?". Ignorei. Passei a lamber seus mamilos com intensidade e deslizei minha língua por sua barriga e umbigo e passei a chupar seu pau. Ele segurou a minha cabeça guiando o vai e vem, seu pau passou de meia bomba para duro e ereto. Lambi seus testículos e com um movimento rápido e forte o virei de bruços, ele exclamou uma surpresa. Abri sua bunda e enfiei minha língua, chupando e lambendo, Tupãzinho apenas me chamava de safado.

Mordi sua bunda e fui lambendo e beijando até sua nuca e orelha e pedi pra ele meter. O rapaz se levantou pegou a camisinha, colocou, pegou gel e passou no meu rabo dando leves batidinhas na minha bunda. Passou a esfregar a cabeça do seu pau na minha bunda e tentar enfiar. Reclamou que eu era apertado demais e deu uma estocada que me fez dar um grito, mas meteu. Passou três minutos bombando dentro de mim, dando leves palmadas, quando gritou "mexe vagabunda". Ok, ali morreu. Eu virei e disse "me respeite". Eu gosto de ser chamado de safado, mas de vagabundo e ainda mais no feminino, não aceito. Trabalho feito um condenado. Após meu carão, ele segurou minha bunda com as duas mãos, deu algumas estocadas e anunciou que ia gozar e foi pro banho (onde bati essa foto. Sim, ele tem uma bunda MARA), fui ao banho também, me lavei, me enxuguei e me vesti.

Pedi a conta, paguei. Entramos no carro e fui deixá-lo em casa. No caminho, o terceiro alerta, o garoto perguntou se eu não podia parcelar no meu cartão um Galaxy IV pra ele. Já disse isso aqui uma vez, que eu escuto meu sexto sentido, mas senti o impulso de não cortar ali. Perguntei como ele ia me pagar e ele disse que eu parcelasse em três vezes. Hoje fui na loja em que ele falou que tinha promoção e liguei dizendo que meu cartão não passou. Ele disse que estava triste e eu disse que não tinha o que fazer, mas que sentia muito. PRÓXIMO!

a fila anda.

Primeiramente gostaria de me desculpar com muitos de vocês que não respondi. Não vou dizer que foi somente a falta de tempo, mas foi também falta de vontade. Não de não querer conversar com vocês, mas de colocar a cabeça e o coração em ordem. Acho que não tive muito sucesso nessa ordenação, mas embora me sinta infeliz, não me sinto desesperado ou desesperançoso. Constatei que a solidão é uma frequente na minha vida pois as pessoas acham que eu sou o Super-Homem, que estou  sempre tão disponível para ajudá-los, a pegar os problemas dos outros nas mãos e avaliar com precisão e racionalidade que - talvez - ninguém acredite que eu não consiga fazer o mesmo comigo.

Nesse interim estive com o Rafa algumas vezes, conversamos muito, declarei (viu, Margot?) meu amor por ele, fiz uma retrospectiva desde o dia em que nos conhecemos e o que eu senti por ele desde o primeiro dia. Ele falou que não quer magoar o Tropeço e todo aquele bolodório que todos nós (inclusive eu) estamos cansados de escutar. Mas me fez muito carinho, me beijou na boca (coisa que não fazia há muito tempo) e riu muito quando eu peguei no pau dele (duro) e perguntei "Essa picanha, é FriBoi?". Sim, eu sou um pouco metido a engraçado, e sempre achei isso o meu grande trunfo de ser o cara extremamente gente boa que sempre fui. Falei pra ele como sentia falta dele dormir, apenas dormir comigo, e ele prometeu que iria dormir de vez em quando. E embora eu já tivesse falado sobre esse assunto aqui e nesse dia eu percebi que ele não tem coragem - ou não desperta a coragem - por eu não estar dentro dos seus padrões de desejo. No outro dia comecei uma dieta super radical, aliada com exercícios diários e hoje (três semanas depois) já perdi dez quilos. Não é viva e nem parabéns, faltam quarenta ainda. Mas o que me instiga, diferente de todas as outras vezes é que sinto raiva. Nenhum doce tem me apetecido, pois mesmo com vontade, lembro do Rafa e sinto raiva.

Parecia que estava tudo bem, né? Mas na semana seguinte azedou. Saímos com um amigo nosso de fora na sexta feira, eu estava crente que ele ia dormir na minha casa, mas ele me pediu para deixá-lo na dele. Retruquei e ele disse que o Tropeço já estava na casa dele. Retruquei de novo porque ele não falou pra ele não ir e me irritei profundamente. Como não estou bebendo, passei o trajeto todo com ele me abraçando, tentando - em vão - se explicar. Naquele momento percebi que ele tem medo de mim. Ele tem medo de me perder e tem medo de dizer não pra mim. Então eu resolvi isso por nós dois e decidi que embora eu vá sofrer mais ainda eu não vou mais atrás dele. Eu vou ultrapassar isso e sobreviver. Por favor, se um dia eu mostrar que eu não cumpri minha promessa, não me critiquem, me amem. Mas eu vou ficar magro e, hoje, minha decisão é ficar magro e não ficar com ele.

No outro dia me entreguei ao meu GP Psicólogo, ele me fez um boquete e gozei litros. Mas saí de lá também com a ideia fixa de me afastar dele também. Queria começar de novo, aproveitar que comecei a gostar do meu novo emprego e tentar mudar tudo.

Na semana seguinte conheci um menino lindo, bem mais novo do que eu, com vinte e um anos. Ele parece meio índio (e é o rapaz da foto), nos esbarramos sem querer e eu o olhei com desejo e fixamente. Ele retribuiu o olhar e perguntei se podia ligar pra ele, ele assentiu que sim. Logo no primeiro encontro saquei qual era a dele, menino bonito, de corpo legal, que arrumar alguém pra sustentá-lo, mas não estou nem aí. Paguei o jantar, mas me recusei a ir pro motel. Queria muito ficar com ele, mas deixei pra uns amassos no carro. Não sei se ele é michê, mas ele tem outra profissão e me pareceu bem trabalhador, ms saquei que gosta de conforto e presentes. Hoje saímos a segunda vez, ou melhor, fui para o pequeno apê dele. Ele me pediu para tirar a camisa e deitar na cama para fazer uma massagem, resolvi ficar logo nu e deitei de bruços. Meu Tupã tirou a roupa também e gelei com o dote dele, era o maior e o mais grosso que já vi ao vivo. Ele beijou meu pescoço, elogiou meu perfume, se deitou em cima de mim e massageou um pouco minhas costas. Me virei, o deixei sentado e me pus a sugar seu pau e lamber seu corpo. Ele me chamou de safado e deixou. Nos curtimos muito e ele perguntou se eu queria ir além, disse que sim. Foi com muita dificuldade que terminamos, consegui aguentar, mas ele me disse que foi o cuzinho mais apertado que ele ja comeu. Ele tem um peitoral maravilhoso e a bunda mais linda que já vi. A mãe dele ligou dizendo que ia passar pra ele ir comprar o presente do pai e ele me pediu pra ir embora. Perguntei se podíamos nos ver de novo e ele disse que sim. Me beijou e saí. Estou aqui extasiado da gostosura que ele é e não vou me incomodar se ele quer presentes e eu posso dar. Vamos nos usar um ao outro, quem sabe ele não é minha cura?

Porque não podemos dar a nós mesmos mais uma chance?

sobre sonhos

Só se consegue um sonho correndo atrás, não é? Ainda dá tempo?

infeliz

Desculpem a demora em postar, não tem acontecido nada de grave, apenas mesmo a correria do dia-a-dia que me tirou o prazer de escrever. Mas vim aqui para dizer que me sinto infeliz. Sim, me sinto há algum tempo, mas não havia externado isso até semana passada.

A escolha profissional que fiz, embora tenha me trazido reconhecimento profissional e monetário não me deixa feliz. Me arrependo de ter deixado meu antigo emprego onde ganhava menos da metade do que ganho hoje, mas me sentia realizado e feliz. Prezo muito condição de trabalho e atualmente as condições não são boas.

Meu relacionamento como o Rafa também não ajuda, nem anda e nem desanda. Ando tão imerso no trabalho que nossos horários não estão se batendo. Dia 12 de junho ele não me ligou (nem eu liguei), fiquei triste mas pensei que assim fosse melhor mesmo. Mas acordei no dia 13 e tinha uma sms escrito "saudades". Sim, fico com esperança, né? E embora tenha gente que vai espernear mandando eu me libertar dele, digo: não é fácil. No meu aniversário ele me ligou as 18h e perguntou se eu ia fazer algo, disse que ia jantar com minha família e amigos, nem chamei e ele se escalou que ia. E foi, e foi ótimo. Fui deixá-lo em casa na volta, quando entramos no carro ele falou "faz quatro semanas que a gente não se vê", eu me surpreendi e bradei um "tudo isso?" e ele disse que sim, me abraçou. o Abracei forte, passei minhas mãos em suas costas e sussurrei "também estava com saudades". Nos olhamos e trocamos beijos estalados no rosto, no pescoço e na orelha.

Sim, também me sinto infeliz por não estarmos juntos e nem sei o porque. Recentemente abri o coração para um amigo meu que o conhece, ele no começo dizia a mesma coisa que muitos de vocês, mas ao concluir toda a nossa história ele disse que o Rafa é um fraco por não se libertar do Tropeço. Ontem esse amigo me liga e diz "Dramma, sabe, tenho algo sério pra te dizer sobre tu e o Rafa. Acho que ele não fica com você porque se sente inferior. Conheci o Tropeço e ele é tudo que você disse, grande e burro. E o Rafa, bem, ele é meio burrinho também". Nessa hora nem adiantou eu retrucar de como o Rafa se vende mal, sempre falando besteira metido a engraçado e comigo ele é sério e centrado. Nosso amigo continuou "e você tem dinheiro. Pior do que ter dinheiro, pois te conheço desde quando você não tinha, você tem cara de rico, gosto de rico. Você gosta de coisa boa, lugares bons, comer bem, vestir bem".

Fui dormir com aquilo que ele me disse e faz sentido. Ultimamente o Rafa tem falado que tem comprado umas roupas em lojas populares de R$15,00, e fala do nada o assunto. Uma vez fomos jantar e indiquei um restaurante (quem nem é caro, mas também não é barato) e ele disse que nao queria pq lá era caro, escolheu outro restaurante e o prato que ele pediu era R$3,00 mais barato que no restaurante que eu havia falado. Quando apontei o valor, ele disse que lá era muito chique. Não é justo. Eu não me importo com isso, nunca me importei. Mas meu amigo diz que a pessoa sente necessidade de acompanhar.

Meus amigos mais chegados estão preocupados comigo, me dizem que eu não estou feliz. E eu já fui tão bom em esconder meus sentimentos...

Sábado saí com o GP que gosta de conversar, foi uma transa muito bacana, cheia de tesão. Só não foi tão boa quanto com o Rafa pq não tinha amor ou cumplicidade, mas ele me fez gemer e gozar bem facinho. Tinha dito que era a última vez, mas fiquei com vontade de quero mais...

Superman

A gente gosta de ver homem pelado, peito desnudo, coxas grossas e grandes mamilos, né? Mas confesso que o novo Homem de Aço, até então, foi o único que me deixa todo eriçado mesmo vestido.

Um viva para Henry Cavill e aos homens de peito cabeludo.

Sob pressão

Mesmo sob uma pressão filha da puta tiro uns minutos pra ouvir uma música e (re)descobrir uma coisa linda dessa na nossa vida.

And love dares you to care for

The people on the edge of the night

And loves dares you to change our way of

Caring about ourselves

oi vida, dá tempo, né? vem cá fazer um cafuné.

em conexão com o Mundo

É como estou ultimamente, apático. Assoberbado de trabalho (não sei como não surtei ainda), até sem vontade de ver o Rafa ou sair com meu GP/Terapeuta. Quero apenas dormir, tomar um vinho ou caipirinha. Aliás, a única coisa que me faz sair de casa é jogar papo pro ar e beber, a bebida é a única coisa que me liberta.

Parece papo de bêbado, mas a verdade é que a bebida é meu divã. Eu solto as amarras, eu consigo dormir sem sobressaltos, eu nem fico excessivamente triste ou euforicamente alegre. Fico liberto. As vezes acordo com uma sensação de vazio, querendo colo. Outras acordo querendo continuar de onde parei na noite anterior e vou pro meu point aqui na minha cidade, um barzinho/restaurante onde eu amo a caipirinha e tem tira-gostos maravilhosos e os garçons me chamam pelo nome. Disparos meia dúzia de sms e não tarda para algum amigo me fazer companhia.

Ultimamente eu tenho conseguido me conectar com minha aura, coisa que há muitos anos eu não fazia, comecei a perceber que quando bebo consigo me conectar mais, mas fico muito cansado fazendo isso. Quando estou sóbrio consigo fazer, mas com mais dificuldade, também tenho notado que minha energia anda muito ruim, pesada, desgastada. Já coloquei no trabalho um pote de sal grosso e alho pra tirar as más energias e café em grãos pra afastar o mau olhado. Tenho dormido todo dia usando alfazema e tenho acordado melhor, sem aquela sensação de que a noite foi curta. Eu acredito em energia e tenho dificuldade de encontrar um meio de fazê-la circular. Mas vou fazendo o pouco que posso, como paliativo, fazendo o meu mundo andar.

bate papo com o Garoto de Programa

Semana passada me deu uma loucura de encontrar com um garoto de programa, queria extravasar todo o tesão acumulado que tenho tido com os encontros com o Rafa. Pra quem não sabe, nos vemos toda semana, ele me abraça forte, me beija o rosto o pescoço, me faz carinho nos cabelos, diz que tava com saudade - e pasme - diz que em ama. Mas não rola sexo e nem beijo na boca. Assistimos televisão abraçadinhos, ele tira a camisa para eu beijar seu peito. Enfim, se no mundo existe a regra de que ele não trai o Tropeço pq não me beija de língua e nem me come, alguém avisa qual é porque na minha opinião é quase um namoro.

E confesso que tenho levado assim, bem na maciota, bem devagarinho pra ver no que vai dar. Ele tem me ligado constantemente e sempre marca de nos vermos, são poucas vezes que eu pergunto se vamos nos ver, a grande maioria parte dele.

Mas enfim, tomei um porre legal e liguei pra dois GP's que eu ja tinha anotado o telefone para nos encontrar, nenhum me atendeu naquele sábado à noite. Entrei no google pelo celular e, sem lembrar o que digitei, peguei uma foto de um corpo bem gostosinho e liguei. Fui ao seu flat, vista maravilhosa da praia. Entrei, ele estava de cueca e camiseta, o beijei de língua e tudo, ele devolveu o beijo me abraçando e disse "puxa". Perguntei o que foi. "Normalmente não querem beijo", respondeu. Eu ri. Fizemos um 69 maravilhoso, mas confesso que ele não era bonito. Tinha um corpo legal, nem sarado demais, mas gostoso de pegar. Não gostei dos seus mamilos, pontudos igual uma tampa de caneta, mas brinquei um pouco neles com minha língua.

Pedi pra ele me comer, ele trocou a camisinha e meteu. Embora seu cacete fosse de um tamanho grande, entrou bem, sem grandes dores. Me comeu bem direitinho, gozou, se limpou, deitou ao meu lado. Nos beijamos. Ele perguntou se eu queria gozar em cima dele, bati uma em seu peito. Ele foi banhar e fiquei na cama. Ele voltou, se deitou ao meu lado me aninhando no colo dele, passou a falar da vida. Me contou que vai ser pai daqui há um mês, que estuda contabilidade e espera se formar e conseguir um emprego pra largar a vida de programa. Diz que fatura R$7.000,00 por mês, que tem carro novo e que sua família e amigos não sabem dele. Me contou que tem um amigo modelo que está apaixonado por ele e ele tem pensado em ficar com o cara pra ver qual é, pra saber como é estar com um homem que se gosta, sem ser programa.

Perguntou de mim. Contei minha história com o Rafa, da mesma forma que conto aqui, do namorado Tropeço, dos acertos e dos erros. Do quanto me sinto feliz com ele e de como ele transformou minha vida desde que nos conhecemos. Então ele olha pra mim e pergunta como é o namorado Tropeço e eu descrevo. "Sabe, Dramma. Acho que ele não fica com você porque você é gordo", emudeci. Olhei pra ele que continuou falando "você tem um beijo gostoso, sua pele é gostosa de tocar, teu cheiro então, muito bom!" - continuei mudo, afinal ele me pegou de surpresa, eu não havia falado pra ele de uma discussão que havíamos tido - "acho que você fizesse a cirurgia ele não ia ter receio de ficar com você". Expliquei pra ele como me sentia com isso, de que até faria, por ele, mas nunca com o sentimento de que ele ficaria comigo somente por causa disso. Não faria por mim e nem por ele. Só faria se já estivéssemos juntos.

"Volta de novo, gostei muito de conversar com você. Sabe, vai ser questão de tempo pra esse Rafa ver que você é que vale à pena". Me vesti, nos despedimos.

Sabe, eu fico pensando na dificuldade que tem sido construir a felicidade com ele e hoje uma amiga escreveu no meu caderno "Ostra feliz não faz pérola".Vale à pena ter essa jóia?.

Energia Íntima

Li esse teto, achei tão legal que quis compartilhar aqui.

Prestem atenção a quem você compartilha sua energia íntima. A intimidade, a este nível, entrelaça sua energia com a energia da outra pessoa. Essas conexões poderosas, independentemente de quão insignificante você acha que elas sejam, deixam detritos espirituais, particularmente nas pessoas que não praticam qualquer tipo de limpeza física, emocional ou de outra forma...

Quanto mais você interagir intimamente com alguém, mais profunda será sua ligação e mais suas auras se entrelaçarão. Imagine a aura confusa de alguém que dorme com várias pessoas e absorve estas múltiplas energias?

O que elas podem não perceber é que há energias que conseguem repelir a energia positiva e atrair, assim, energia negativa em sua vida.

Eu sempre digo, nunca dormir com alguém que você não gostaria de ser.

[Lisa Chase Patterson]

Top 10 - Nacional: 1° lugar - Felipe Suhre

Felipe Suhre. Sim, o rapaz de riso franco, gentil e educado. Que me parece amoroso e simpático e ao mesmo tempo com aquela aura de misterioso, como se guardasse dentro de si uma surpresa, uma faceta para nos apresentar.

Nunca o vi sem camisa. Nunca o vi de sunga. Nunca o vi fazendo caras de devorador, ao contrário, o que contagia é seu riso franco e sincero desde o Profissão Repórter. Então alguém vai falar que não concorda, que o garoto não é um Adônis. Nem quero, não quero perder Felipe para o ciúme. Quero adimirá-lo, sonhar com ele. A gente tem que ter em nosso TOP 10 um homem que gostaríamos de ser companheiros e não objeto do desejo, somente.

Desejo Felipe em meus sonhos secretos, de acordar com ele na cama olhando pra mim com seu riso aberto. E sonho dormir, vencido em uma peleja com Morpheus, quando minhas pálpebras não conseguirem mais segurar o cansaço do dia-a-dia de velar seu sono. Felipe Suhre, eu sou MAIS VOCÊ. ;)

Top 10 - Nacional: 2° lugar - Max Fercondini

Não é de hoje que eu sonho com um ensaio do Max Fercondini no Paparazzo, ele é meu tipo de homem. Sensível, gostoso, cara de bom moço. Rapazes de barriga trincada acho lindo, mas não quero pra mim. Gosto de ter onde pegar, deslizar a mão sem ser numa superfície que pareça rocha, mas carne.

Sempre gostei de loiros, de covinha no queixo e sinal de beleza. Max tem tudo isso, tinha medo de não querer dormir só pra suspirar por ele, vigiando seu sono.

Top 10 - Nacional: 3° lugar - Julio Rocha

Esse corpo escultural e a cara de michê do Julio Rocha me fazer transpirar. Há o boato que o bofe é do babado, quem coloca a mão no fogo?

Top 10 - Nacional: 4° lugar - Dudu Azevedo

Mesmo a galera tacando o pau (ui!) no meu top 10 Nacional, eu não estou nem aí e vou continuar. Margot, dei graças a Deus de você ter gostado do Thiago Fragoso, já estava desconfiando que você não gostava de homem. ehehhehe

Mas voltando ao assunto do momento - HOMEM - eu me molho todo com o Dudu "ARMÁRIO" Azevedo. Eu acho ele tão grande, tão quadradão que nem me amarro, mas quando ele tira a camisa eu fico doido.

Top 10 - Nacional: 5° lugar - Thiago Fragoso

Thiago Fragoso é um camaleão, faz papel de bicho grilo e de lorde inglês (e fica tesão nos dois) sem parecer que são a mesma pessoa. Sorriso cativante, pernas gostosas.

Top 10 - Nacional: 5° lugar - Duda Nagle

Duda Nagle é unanimidade nacional. Quem discorda?

Top 10 - Nacional: 6° lugar - Marcelo Novaes

Eu fiquei louco com o Marcelo Novaes de Raí em Quatro por Quatro. O jeito dele, o corpo, o shortinho, a profissão de mecânico, TUDO NELE me encantava. Era meu sonho secreto, tinha um VHS com várias cenas dele gravado sem camisa, falando daquele jeito burrão que me dava muito tesão.

Mesmo aos cinquenta anos, é muito mais gostoso que muito novinho por aí. Salve, Marcelo.

Top 10 - Nacional: 7° lugar - Luciano Szafir

Tem cara de homem normal, GOSTOSO, mas normal. Gente que você encontra na rua, divide a baia do trabalho, da bom dia no elevador. Não parece superficial e não tem a aura da fama. A aura que tem é do berço que carrega de gente com classe.

Pode falar o que quiser, mas desde que apareceu aquele romance fajuto com a Rainha dos Baixinhos que eu tenho vontade de "fazer" o Szafir. Confesso que ele de cavanhaque me assanha muito mais.

Top 10 - Nacional: 8° lugar - Carlos Casagrande

Não sei se a casa dele é grande, mas eu garanto que meu coração é grande e cabe você dentro dele bem confortável, Carlos. Te amo desde que era capa de caderno e eu não podia comprar um porque ia ser chamado de viadinho na escola. Eu comprava e fazia uma capa falsa para de vez em quando, no silêncio do meu quarto, abrí-la um pouquinho e olhar teu peito gostoso, sorriso de Apolo e os olhos azuis. Seu queixo anguloso me fazia querer passar a língua ali, buscando o recanto de algum sabor que escorrera da tua boca.
Você sempre estará entre os 10 mais.
Click, volta com os cadernos!

Top 10 - Nacional: 9° lugar - Jonatas Faro

Jonatas Faro, chiquitito bonitinho que cresceu e virou um rapagão delicioso. Confesso que não sou muito fã desse biotipo, mas ele mexe comigo. Na cama deve ser daqueles insaciáveis, escolados na cama, que sabem fazer amor gostoso.

Top 10 - Nacional

Em 2006 eu fiz um Top 10 de cinema e ando numa vibe tão nacional que resolvi fazer o meu top 10 de Globais. Serão 10 gatos, ao longo dos dias, que eu pegava, beijava, amava, transava e, quem sabe, casava.

Vem comigo!

Murilo Rosa: PRIMEIRO LUGAR NO IBOPE. Murilo é tesão, cabra macho, daqueles que devem falar todo tipo de sacanagem no seu ouvido, jogar charme pra sogra só pra testar se bacurinha da véia se treme como a Cinira. Queria ter um quarto, trancado, com ar condicionado e Champagne pra deixar Murilo ali, soberbo, pra quando eu precisar.

uma noite juntos.

Sábado passado minha amiga e do Rafa em comum nos convidou, mais alguns amigos para irmos tomar vinho em sua casa. Rafa veio à tarde para a minha casa, assisti alguns seriados deitado no colo dele, onde roçávamos levemente as mãos e ele me beijava os cabelos. Quando chegou me olhou e disse "você cortou o cabelo, está ótimo!", e eu sorri desconcertado. Passamos algumas horas juntos, já fazia três semanas que não nos encontrávamos.

Fomos para a casa de nossa amiga, por duas vezes ele me tocou com os dedos enquanto estávamos sentados no sofá, eu deixei e fingi que não notei. Bebi muito, ele bem menos. Na hora de ir pra casa olhei pra ele e disse "queria que você fosse dormir comigo". Eu já havia preparado um ensaio de que não ia dirigir bêbado até a casa dele, mas se ele quisesse podia pegar um taxi, mas ele me surpreendeu dizendo que sim. Chegamos em casa e tomei banho, ele estava só de bermuda já deitado na minha cama, pedi pra ele tirar a bermuda e ele tirou. Deitamos na cama, ele me abraçou e me beijou na testa.

Dormimos, mas as vezes eu acordava e apertava seu corpo contra o meu. Gostava de sentir o cheiro dele, beijava suavemente seu braço e peito. Dormia. Acordei quase dez horas da manhã com o Rafa passando a mão por meus cabelos e beijou meu olho. "Ficou muito lindo em você esse corte de cabelo", ele disse. Eu sorri, fechava os olhos e deixei ele me mimar um pouco.

Conversamos um pouco, contei que troquei de carro e vou receber o novo essa semana, olhei pra ele e perguntei se podia levá-lo para dar uma volta pra comemorar, ele disse que sim.

Embora eu tenha alisado seu membro, beijado seu peito, ele continuou agindo com carinho comigo. Nossa amiga no outro dia me ligou pra dizer que achou estranho ele não ter levado o Tropeço e perguntou se eu sabia como eles estavam, respondi que não sabia. Ela me disse que falou pra ele que ele podia levar o namorado. O Tropeço ligou várias vezes a noite e ele passou pra nossa amiga conversar com ele, ela perguntou porque ele não tinha ido e ele não respondeu. "Acho que ele queria que o Tropeço não fosse", me disse. Eu sei que parece uma pequena conquista, mas eu continuo com a sensação que vai valer à pena insistir nessa relação. Quero insistir na felicidade.

o que você quer ser quando crescer?

Essa fotinha aí faz a gente pensar um pouco, né? Eu, com certeza, não fiz nada do que "planejei" pra minha vida quando criança. Nem quando adolescente. Os problemas que tenho hoje na minha vida, são fruto muito mais das minhas omissões do que de minhas escolhas.

É engraçado fazer essa análise, afinal, nem tanto tempo assim atrás eu bradava aos quatro ventos que não me arrependia de nada do que havia feito na vida. Hoje, não tenho essa coragem, faria de um modo diferente muitas coisas e me atreveria, do alto da minha maturidade de meus 30 e tantos, fazer as coisas que não tive coragem e que me levou a vários arrependimentos.

Agora de caráter, eu acho que me orgulharia sim, afinal eu nunca imaginei que eu pudesse ser o cara tão íntegro, honesto e humano que sou hoje, afinal eu era tão egoísta quando pequeno!

Mas e vocês? Querem dividir aqui comigo a resposta pra pergunta dessa foto?

O melhor do Oscar. Mas acho que Mr Affleck devia ter mantido o penteado de Argo também, muito lindo.

fazendo as pazes

Havia se passado três dias sem nos falar, nem eu ligava pro Rafa e nem ele havia me ligado. Eu estava profundamente triste com a situação. Havíamos trocado e-mails com palavras duras e eu estava muito desconfortável com isso. Minha mãe sempre diz que não se deve dormir brigado com quem se ama, e embora não divida a cama, o quarto ou a vida com ele, dormir com esse sentimento ruim não era legal.

Tomei a iniciativa e liguei pro Rafa, a voz dele era toda cuidadosa e eu disse que queria conversar. Falei que estava muito incomodado de estar com esse sentimento ruim no peito e ele disse que ele também. Comecei falando das coisas que ele fez e me senti humilhado, enquanto eu falava ele ficava no outro lado da linha chamando meu nome de forma bem triste. Disse que não fez aquilo consciente e notei sua voz embargada. Falei que sei que ele as vezes ache estranho por estar com medo de perder minha amizade e de eu estar apaixonado, ele disse que nunca se arrependeu do que rolou entre a gente, mas que me amava como um irmão. Então eu respirei fundo e disse "você tem medo de eu estar apaixonado por você, mas deixa eu te dizer: eu estou profundamente apaixonado por você. Eu não queria, mas eu estou. Eu sei todos os seus defeitos e de todas as suas qualidades. Mesmo sem ter muito haver nos tornamos amigos, parceiros, confidentes, amantes. Você foi a coisa mais linda que apareceu na minha vida. Eu me culpo toda vez que brincava que você era feio, pois você pra mim é o homem mais lindo que existe, pois você é a representação de tudo o que mais amo. Eu não tenho medo quando estou junto com você. Eu tenho certeza que a nossa história não acaba aqui, porque eu não posso ter passado todas as provações que passei pra ter o momento mais lindo e sublime da minha vida e ele morrer na praia por um medo bobo seu". Enquanto eu falava ele dizia "eu sei, eu sei". Eu continuei dizendo o que meu coração sentia e falei no Tropeço pela primeira vez "eu não gosto de falar no Tropeço, pois ele já tem você tanto que eu não preciso ocupar o tempo que tenho com você falando dele, mas eu acho triste quem não tem em seu companheiro o melhor amigo. Quem tem que tomar as decisões e ponderações é você, mas você claramente não é feliz com ele. Claro que eu quero que seja comigo, mas sou tão desprendido de egoísmo e lhe amo tanto que que quero que você seja feliz e você não está". Rafa continuou com os "eu sei" e pediu desculpas, rebati que eu não queria ouvir as desculpas dele, eu não as aceitava, porque se aceitasse eu confirmaria que estava magoado com ele e eu o amava demais para guardar esse sentimento. Desliguei dizendo que depois conversávamos pessoalmente. Ele disse que me amava muito e tinha muito medo de me perder.

No outro dia em que dormi com o Meu Caçador, Rafa veio aqui em casa e passamos uma tarde incrível juntos. Abraçados, carinhosos, assistimos seriados. Ele me abraçava bem forte, como se fosse me esmagar e dizia que me amava. Eu não quis voltar e conversar de novo com ele pois o dia foi maravilhoso, quando ele tirou a camisa, seu mamilo estava intumescido, sua barriga quente. Até brinquei "nossa, que barriga quente". Se esses dois sinais não são sinônimos de TESÃO, alguém me faça o favor de dizer o que é. Percebi que seu membro estava duro e tive vontade de perguntar "Mamilo duro, barriga quente e pau ereto é sinônimo de amor de irmão"? Mas fiquei na minha e aproveitei o carinho.

Tenho certeza absoluta que o amor da gente vai acontecer. É um sentimento que ultrapassa todas as certezas, que nunca tive na vida. Nem aquelas certezas que eu dizia da boca pra fora pra me enganar, essa eu escuto la dentro, em paz. Engraçado, mas uma amiga nossa em comum me ligou e disse que tinha encontrado o Rafa e o Tropeço e não tinha achado que ele estava feliz "lembra igual ele namorou aquele outro? Que ele parece esperar a pessoa se incomodar e terminar o namoro? Pois ta igual". Perguntei se ela tinha dito isso pra ele e ela disse que não e perguntou se devia. "Se você não falar no meu nome, deve sim". Ela disse que vai ligar pra ele na semana pra perguntar como vão as coisas e dizer isso, não dá pra confiar só no destino, né? Merece um empurrãozinho...

Guto me ligou, disse que vai se mudar aqui pra minha terra. Quer ajuda pra procurar emprego e apê.

a volta do Caçador

Sábado de carnaval, eu pensando na morte da bezerra quando meu Caçador me manda uma inbox no facebook se eu estava na cidade durante o carnaval. Respondi que sim e trocamos um breve bate papo e marcamos de ir pra um show que a Prefeitura está promovendo aqui na cidade durante os dias de carnaval. Reuni alguns amigos e marcamos de nos encontrar as 20h.

O Caçador veio até minha casa, me abraçou forte, esperou eu me arrumar e fomos para um barzinho, que estava vazio. Um casal de amigos chegou, os apresentei e ficamos conversando até dar a hora de nos encontrarmos no local do show. Bebemos alguns drinks (por último uma caipirinha incrivelmente forte) e fomos. Chegamos lá desandamos a tomar cerveja, lá pelas tantas ele começou a falar do tempo que passamos sem nos falar, do quanto me amava, que eu era até mais importante que os irmãos dele. Confesso que fiquei um pouco constrangido, mas tudo bem, fiquei ouvindo os elogios e desabafo.

Curtimos o show e voltamos de carona com o casal de amigos, que nos deixou no meu carro perto do barzinho que estávamos bebendo antes. Confesso que eu tinha bebido muito, mas não estava bêbado, estava ciente dos meus atos, meu Caçador também parecia bem até descer do carro. Ele olhou pra mim e disse que estava passando mal, tão logo eu perguntei se ele queria vomitar ele se agachou e vomitou no meio da rua. Melou a camisa e eu comecei a rir, perguntando o que ele bebeu pra ta passando tão mal. Vim pra casa e ele precisou praticamente ser carregado, passei seu braço sobre meu pescoço e o trouxe pra casa, sentei na minha cama e retirei sua blusa vomitada. Desabotoei sua bermuda e vi a grande mala em sua cueca azul apertada.

Meu Caçador ficava reclamando de que estava me dando trabalho, e eu doido pra responder que estava sendo um PRAZER. O convenci a tomar banho depois que ele vomitou mais duas vezes, eu ia dar banho nele de cueca mesmo, mas ele pediu pra ajudar a tirar. Seu pau estava meia bomba, mas devia ter quase 18cm, coloquei uma cadeira de plástico no box, ele sentou e liguei o chuveiro. Peguei o sabonete como pretexto de alisá-lo e ele deixou. Eu passei o sabonete por seu peitoral, barriga, pernas e coxas. Ele é um macho muito gostoso, ele reclamava de estar bêbado, não acreditando que tinha ficado bêbado com tão pouco. O enxuguei e aproveitei pra pegar no pau sobre a toalha, ele riu na hora, mas não falou nada. Vesti sua deliciosa e apertada cueca azul e ele deitou na minha cama. Fiquei olhando aquele homemzarrão deliciosamente deitado e deitei ao lado dele. Passei minha mão pelo seu pescoço, peito, barriga e finalmente pousei no pau, sobre a cueca. Ele estava meia bomba e senti pulsar. O abracei, beijei seu pescoço, ele riu. Beijou meu rosto, me abraçou forte e disse que me amava muito. Dormimos juntos.

Acordei na madrugada sentindo ele me abraçar por trás, fazendo um movimento de vai e vem, fungando no meu pescoço. Passei a mão por trás e vi que ele estava de cueca, alisei seu pau que estava muito duro e o tirei pra fora da cueca. Meu Caçador continuou sarrando em mim, abaixei meu short. Podia sentir a cabeça do seu pau já babado encostando na minha bunda. Pelo estado em que ele estava bêbado, sabia que não ia rolar muita coisa. Pensei em chupá-lo, mas fiquei com receio de ficar muito na cara que eu tava a fim e ele podia dizer que me aproveitei. Ficamos nessa sarração gostosa e ele dormiu.  Levantei meu short e dormi também. Acordei antes que ele e fui fazer o café da manhã, ele acordou, foi até a cozinha, de bermuda mas sem camisa, e disse logo que não lembrava de nada. Deixei quieto.

Passei uma tarde maravilhosa com o Rafa, Guto me ligou à noite. Muita coisa pra colocar em ordem e escrever aqui.

será o fim?

Quarta-feira fui à casa do Rafa passar um tempo com ele. Levei um lanche, conversamos, ficamos duas horas deitados na cama assistindo TV abraçadinhos. Eu beijava suavemente seu peito, sua barriga, seu ombro. Acariciava seus cabelos, ele fazia carinhos em mim passando de leve sua mão por meus cabelos, braços e costas. Lambi seu ombro e pescoço com uma lambida rápida, mas forte. Rafa riu, disse pára entre risos. Continuei. Perto de ir embora nos abraçamos, nos olhamos e pedi um selinho e ele disse "não". eu ri, roubei um selinho que saiu meio de banda. Ele começou a rir e eu também, disse que queria só um selinho (dentre quantos ele me deu?) e ele negou. Não acreditei, fingi que roubaria e forcei o selinho, ele interpôs o braço e me segurou com força em meio a risos e mandou eu parar. Parei. Balbuciei em um resmungo e disse "é muita humilhação". Calcei o sapato, ele me abraçou, me deu um beijo no pescoço e eu disse novamente "é muita humilhação, eu não merecia isso".

Não liguei nem quinta e nem sexta, e nem ele. Nessas horas eu agradeço a Deus pelo trabalho que tenho, que me ocupa a mente e o tempo totalmente e não fico pensando em besteira. Então hoje, uma amiga (que nada sabe do Rafa e dos meus Drammas) me manda um texto lindo, que prontamente encaminho pro Rafa.

"Um garoto adolescente, excluído do colégio e sem muitos amigos, se apaixona perdidamente pela garota mais legal que ele conhecera até ali. Ela, no entanto, namora um garoto mais velho e bem babaca, e não liga muito para nosso protagonista. Ele vai até seu confessor, uma das únicas pessoas com quem tem intimidade para fazer esse tipo de pergunta, seu professor de literatura. E diz: Por que algumas pessoas se apaixonam pelas pessoas erradas? Ao que o professor responde: Charlie, nós aceitamos o amor que achamos que merecemos.

Quem viu uma das pequenas pérolas do cinema do ano passado, As Vantagens de Ser Invisível, reconheceu o diálogo acima na cena entre Logan Lerman e Paul Rudd. É uma das frases que valem o filme (e o livro no qual ele foi inspirado). Aqueles momentos em que você para e pensa: não é que é assim mesmo?

Quantas vezes você já não saiu de um namoro que, seis meses depois, soava deslocado, fora de sentido? Como eu pude me apaixonar por esse cara? Jura que eu passei tanto tempo com uma mulher assim? Pois é, passou. Às vezes foi por conformismo mesmo. Por não conseguir olhar para fora de si e imaginar novas aventuras que valessem a pena, por fechar uma janela para o resto do mundo por preguiça (ou medo, muito medo) de ter que se esforçar mais do que o confortável para buscar a felicidade em outra pessoa.

Mas às vezes o problema está mais a fundo. Porque medo a gente reconhece e, munido de uma boa lanterna contra o escuro e o desconhecido, a gente eventualmente enfrenta. Mas auto-estima é um problema daqueles que cola e não desgruda mais. Que está tão colado, tão fundo, que a gente nem percebe que a maior parte das nossas ações é decidida não apenas por nosso poder de escolha, mas pela imagem que fazemos de nós mesmos. Matricular-se na academia, voltar a estudar, mudar de emprego estão sempre condicionados ao “eu me acho capaz disso?”.

E no amor não é diferente. Eu me acho capaz de amar mais do que isso? De viver um amor de verdade, arrebatador, gigantesco, fundo e completo? É o famoso “Ela conseguia coisa melhor” que um amigo fala pro outro quando conhece o novo namorado da fulana. Ela até poderia conseguir alguém que a tratasse melhor, que a amasse mais, que fizesse a abraçasse bem forte ao invés de virar pro lado na hora de dormir, que a respeitasse mais, que, quem sabe, vai saber, até a admirasse. Que ficasse sorrindo de bobeira na hora em que ela trocasse de roupa. Que repetisse, de vez em quando só pra lembrar, que ela é a mulher mais incrível que ele já conheceu na vida. Mas nós aceitamos o amor que achamos que merecemos. E quem acha que merece tudo isso, né? Alguém mais feliz."

Mais do que eu esperava, recebo a resposta: "Com certeza você merece muito mais. Fica bem". Eu quis morrer. Eu quero morrer. Principalmente porque não me passa pela cabeça o tempo que perdi, mas me passa o tempo em que ele idiotamente não vê que nós estamos ligados. Que nossa vida conspirou para isso, que é hora de ser valente.

E embora eu possa ouvir muitos de vocês falando pra seguir adiante e o criticando, eu repito: "vocês não sabem o que eu sinto. Vocês não sabem o porque estamos ligados". E mesmo cansado disso eu continuo o amando e agora rogo apenas pra ser forte, pois sei que não posso esquecer, mas quero forças pra me valorizar.

Pra piorar, Marisa Monte embalou minha noite e quando ouvi essa música eu me pergunto se eu sou burro ou se ele é burro.

o amor me rege.

Eu queria ter uma boa história pra contar, uma quente de uma noite fabulosa de sexo, ou até mesmo uma terna, daquelas em que passo a tarde enrolando o dedo nos cabelos do peitoral do Rafa, mas não tenho. Não tenho nenhuma história interessante, mas quis dar o ar da graça aqui.

Mudei de emprego, mas sinto falta do meu emprego antigo. O novo me dá um gás diferente, novos desafios, ser chefe a primeira vez (e espero ser tão justo e generoso como meu antigo chefe foi pra mim), montar equipe, trabalhar com algo que acredito muito e estava muito a fim desse reconhecimento. Mas tenho saudades do meu emprego antigo, de trabalhar com um grande amigo, ter o escudo do meu antigo chefe pra me dar respaldo. Agora é diferente, eu dou a minha cara a tapa, mas meu desejo de fazer bem feito é tão grande que já me dá um sorriso no rosto. Porque tem amor em tudo o que faço. Tem amor em tudo o que quero.

Acho que nunca falei isso aqui, mas eu sou um homem de fé, desses que reza ao acordar e ao dormir. Acredito que tem uma força que nos rege e somente com a oração, o bem ao próximo e o perdão, posso entrar nessa mesma sintonia dessa força e assim ser feliz. Sempre rezei, desde pequeno, e pedia pelos parentes e amigos que ja se foram. Pedia para proteger minha família. Pedia um emprego. Pedia um amor. Pedia pra realizar meus sonhos. Eu pedia muito.

Hoje, não peço mais. Mesmo desejando um amor (e que esse amor seja o Rafa), eu não peço. Minha oração diária ao levantar pede que meus caminhos sejam abençoados e protegidos e ao deitar, peço que sempre me guie pelo caminho do bem. Não peço mais pois descobri que o que rege o mundo, as pessoas, toda a nossa vida, se chama AMOR. É com o AMOR que nos dedicamos nas pequenas coisas do dia-a-dia, transformando tudo ao nosso redor.

"Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine". [Coríntios 13:1]