a fila anda.

Primeiramente gostaria de me desculpar com muitos de vocês que não respondi. Não vou dizer que foi somente a falta de tempo, mas foi também falta de vontade. Não de não querer conversar com vocês, mas de colocar a cabeça e o coração em ordem. Acho que não tive muito sucesso nessa ordenação, mas embora me sinta infeliz, não me sinto desesperado ou desesperançoso. Constatei que a solidão é uma frequente na minha vida pois as pessoas acham que eu sou o Super-Homem, que estou  sempre tão disponível para ajudá-los, a pegar os problemas dos outros nas mãos e avaliar com precisão e racionalidade que - talvez - ninguém acredite que eu não consiga fazer o mesmo comigo.

Nesse interim estive com o Rafa algumas vezes, conversamos muito, declarei (viu, Margot?) meu amor por ele, fiz uma retrospectiva desde o dia em que nos conhecemos e o que eu senti por ele desde o primeiro dia. Ele falou que não quer magoar o Tropeço e todo aquele bolodório que todos nós (inclusive eu) estamos cansados de escutar. Mas me fez muito carinho, me beijou na boca (coisa que não fazia há muito tempo) e riu muito quando eu peguei no pau dele (duro) e perguntei "Essa picanha, é FriBoi?". Sim, eu sou um pouco metido a engraçado, e sempre achei isso o meu grande trunfo de ser o cara extremamente gente boa que sempre fui. Falei pra ele como sentia falta dele dormir, apenas dormir comigo, e ele prometeu que iria dormir de vez em quando. E embora eu já tivesse falado sobre esse assunto aqui e nesse dia eu percebi que ele não tem coragem - ou não desperta a coragem - por eu não estar dentro dos seus padrões de desejo. No outro dia comecei uma dieta super radical, aliada com exercícios diários e hoje (três semanas depois) já perdi dez quilos. Não é viva e nem parabéns, faltam quarenta ainda. Mas o que me instiga, diferente de todas as outras vezes é que sinto raiva. Nenhum doce tem me apetecido, pois mesmo com vontade, lembro do Rafa e sinto raiva.

Parecia que estava tudo bem, né? Mas na semana seguinte azedou. Saímos com um amigo nosso de fora na sexta feira, eu estava crente que ele ia dormir na minha casa, mas ele me pediu para deixá-lo na dele. Retruquei e ele disse que o Tropeço já estava na casa dele. Retruquei de novo porque ele não falou pra ele não ir e me irritei profundamente. Como não estou bebendo, passei o trajeto todo com ele me abraçando, tentando - em vão - se explicar. Naquele momento percebi que ele tem medo de mim. Ele tem medo de me perder e tem medo de dizer não pra mim. Então eu resolvi isso por nós dois e decidi que embora eu vá sofrer mais ainda eu não vou mais atrás dele. Eu vou ultrapassar isso e sobreviver. Por favor, se um dia eu mostrar que eu não cumpri minha promessa, não me critiquem, me amem. Mas eu vou ficar magro e, hoje, minha decisão é ficar magro e não ficar com ele.

No outro dia me entreguei ao meu GP Psicólogo, ele me fez um boquete e gozei litros. Mas saí de lá também com a ideia fixa de me afastar dele também. Queria começar de novo, aproveitar que comecei a gostar do meu novo emprego e tentar mudar tudo.

Na semana seguinte conheci um menino lindo, bem mais novo do que eu, com vinte e um anos. Ele parece meio índio (e é o rapaz da foto), nos esbarramos sem querer e eu o olhei com desejo e fixamente. Ele retribuiu o olhar e perguntei se podia ligar pra ele, ele assentiu que sim. Logo no primeiro encontro saquei qual era a dele, menino bonito, de corpo legal, que arrumar alguém pra sustentá-lo, mas não estou nem aí. Paguei o jantar, mas me recusei a ir pro motel. Queria muito ficar com ele, mas deixei pra uns amassos no carro. Não sei se ele é michê, mas ele tem outra profissão e me pareceu bem trabalhador, ms saquei que gosta de conforto e presentes. Hoje saímos a segunda vez, ou melhor, fui para o pequeno apê dele. Ele me pediu para tirar a camisa e deitar na cama para fazer uma massagem, resolvi ficar logo nu e deitei de bruços. Meu Tupã tirou a roupa também e gelei com o dote dele, era o maior e o mais grosso que já vi ao vivo. Ele beijou meu pescoço, elogiou meu perfume, se deitou em cima de mim e massageou um pouco minhas costas. Me virei, o deixei sentado e me pus a sugar seu pau e lamber seu corpo. Ele me chamou de safado e deixou. Nos curtimos muito e ele perguntou se eu queria ir além, disse que sim. Foi com muita dificuldade que terminamos, consegui aguentar, mas ele me disse que foi o cuzinho mais apertado que ele ja comeu. Ele tem um peitoral maravilhoso e a bunda mais linda que já vi. A mãe dele ligou dizendo que ia passar pra ele ir comprar o presente do pai e ele me pediu pra ir embora. Perguntei se podíamos nos ver de novo e ele disse que sim. Me beijou e saí. Estou aqui extasiado da gostosura que ele é e não vou me incomodar se ele quer presentes e eu posso dar. Vamos nos usar um ao outro, quem sabe ele não é minha cura?

Porque não podemos dar a nós mesmos mais uma chance?

sobre sonhos

Só se consegue um sonho correndo atrás, não é? Ainda dá tempo?

infeliz

Desculpem a demora em postar, não tem acontecido nada de grave, apenas mesmo a correria do dia-a-dia que me tirou o prazer de escrever. Mas vim aqui para dizer que me sinto infeliz. Sim, me sinto há algum tempo, mas não havia externado isso até semana passada.

A escolha profissional que fiz, embora tenha me trazido reconhecimento profissional e monetário não me deixa feliz. Me arrependo de ter deixado meu antigo emprego onde ganhava menos da metade do que ganho hoje, mas me sentia realizado e feliz. Prezo muito condição de trabalho e atualmente as condições não são boas.

Meu relacionamento como o Rafa também não ajuda, nem anda e nem desanda. Ando tão imerso no trabalho que nossos horários não estão se batendo. Dia 12 de junho ele não me ligou (nem eu liguei), fiquei triste mas pensei que assim fosse melhor mesmo. Mas acordei no dia 13 e tinha uma sms escrito "saudades". Sim, fico com esperança, né? E embora tenha gente que vai espernear mandando eu me libertar dele, digo: não é fácil. No meu aniversário ele me ligou as 18h e perguntou se eu ia fazer algo, disse que ia jantar com minha família e amigos, nem chamei e ele se escalou que ia. E foi, e foi ótimo. Fui deixá-lo em casa na volta, quando entramos no carro ele falou "faz quatro semanas que a gente não se vê", eu me surpreendi e bradei um "tudo isso?" e ele disse que sim, me abraçou. o Abracei forte, passei minhas mãos em suas costas e sussurrei "também estava com saudades". Nos olhamos e trocamos beijos estalados no rosto, no pescoço e na orelha.

Sim, também me sinto infeliz por não estarmos juntos e nem sei o porque. Recentemente abri o coração para um amigo meu que o conhece, ele no começo dizia a mesma coisa que muitos de vocês, mas ao concluir toda a nossa história ele disse que o Rafa é um fraco por não se libertar do Tropeço. Ontem esse amigo me liga e diz "Dramma, sabe, tenho algo sério pra te dizer sobre tu e o Rafa. Acho que ele não fica com você porque se sente inferior. Conheci o Tropeço e ele é tudo que você disse, grande e burro. E o Rafa, bem, ele é meio burrinho também". Nessa hora nem adiantou eu retrucar de como o Rafa se vende mal, sempre falando besteira metido a engraçado e comigo ele é sério e centrado. Nosso amigo continuou "e você tem dinheiro. Pior do que ter dinheiro, pois te conheço desde quando você não tinha, você tem cara de rico, gosto de rico. Você gosta de coisa boa, lugares bons, comer bem, vestir bem".

Fui dormir com aquilo que ele me disse e faz sentido. Ultimamente o Rafa tem falado que tem comprado umas roupas em lojas populares de R$15,00, e fala do nada o assunto. Uma vez fomos jantar e indiquei um restaurante (quem nem é caro, mas também não é barato) e ele disse que nao queria pq lá era caro, escolheu outro restaurante e o prato que ele pediu era R$3,00 mais barato que no restaurante que eu havia falado. Quando apontei o valor, ele disse que lá era muito chique. Não é justo. Eu não me importo com isso, nunca me importei. Mas meu amigo diz que a pessoa sente necessidade de acompanhar.

Meus amigos mais chegados estão preocupados comigo, me dizem que eu não estou feliz. E eu já fui tão bom em esconder meus sentimentos...

Sábado saí com o GP que gosta de conversar, foi uma transa muito bacana, cheia de tesão. Só não foi tão boa quanto com o Rafa pq não tinha amor ou cumplicidade, mas ele me fez gemer e gozar bem facinho. Tinha dito que era a última vez, mas fiquei com vontade de quero mais...

Superman

A gente gosta de ver homem pelado, peito desnudo, coxas grossas e grandes mamilos, né? Mas confesso que o novo Homem de Aço, até então, foi o único que me deixa todo eriçado mesmo vestido.

Um viva para Henry Cavill e aos homens de peito cabeludo.

Sob pressão

Mesmo sob uma pressão filha da puta tiro uns minutos pra ouvir uma música e (re)descobrir uma coisa linda dessa na nossa vida.

And love dares you to care for

The people on the edge of the night

And loves dares you to change our way of

Caring about ourselves

oi vida, dá tempo, né? vem cá fazer um cafuné.

em conexão com o Mundo

É como estou ultimamente, apático. Assoberbado de trabalho (não sei como não surtei ainda), até sem vontade de ver o Rafa ou sair com meu GP/Terapeuta. Quero apenas dormir, tomar um vinho ou caipirinha. Aliás, a única coisa que me faz sair de casa é jogar papo pro ar e beber, a bebida é a única coisa que me liberta.

Parece papo de bêbado, mas a verdade é que a bebida é meu divã. Eu solto as amarras, eu consigo dormir sem sobressaltos, eu nem fico excessivamente triste ou euforicamente alegre. Fico liberto. As vezes acordo com uma sensação de vazio, querendo colo. Outras acordo querendo continuar de onde parei na noite anterior e vou pro meu point aqui na minha cidade, um barzinho/restaurante onde eu amo a caipirinha e tem tira-gostos maravilhosos e os garçons me chamam pelo nome. Disparos meia dúzia de sms e não tarda para algum amigo me fazer companhia.

Ultimamente eu tenho conseguido me conectar com minha aura, coisa que há muitos anos eu não fazia, comecei a perceber que quando bebo consigo me conectar mais, mas fico muito cansado fazendo isso. Quando estou sóbrio consigo fazer, mas com mais dificuldade, também tenho notado que minha energia anda muito ruim, pesada, desgastada. Já coloquei no trabalho um pote de sal grosso e alho pra tirar as más energias e café em grãos pra afastar o mau olhado. Tenho dormido todo dia usando alfazema e tenho acordado melhor, sem aquela sensação de que a noite foi curta. Eu acredito em energia e tenho dificuldade de encontrar um meio de fazê-la circular. Mas vou fazendo o pouco que posso, como paliativo, fazendo o meu mundo andar.